Cavaco Silva quer implementar já em 2006 o fim do Entrudo

Peixinho

O recém-eleito presidente da república, Aníbal Cavaco Silva, quer presidência “musculada”.
Como tal a sua primeira medida irá ser conseguir que o governo de Sócrates aceda a terminar com o feriado na terça-feira de Carnaval – medida que há muito almejava -, em vigor já a partir de 2006.
Esta medida irás afectar principalmente os professores, que se vêm assim despojados de uma interrupção lectiva.
“A qualidade do ensino poderá decair” – afirma o porta-voz da FENPROF, Beatriz Rendinhas. “Estes momentos sem actividade lectiva eram utilizados, pela generalidade dos professores, como um importante momento de reflexão, uma espécie de balanço do ano lectivo, onde reajustavam os currículos escolares à realidade local assim como às especificidades e idiossincrasias das crianças” - assevera.
Segundo pesquisa do peixedepedra estes pequenos momentos tinham lugar, muitas vezes, em países mais próximos de equador - e de menos roupa - de modo a facilitar as actividades de introspecção.
O efeito dos climas quentes na preparação de aulas é sobejamente conhecido e fruto de inúmeros estudos, realizados especialmente com jovens brasileiras.

Celebridades opõem-se ao novo método de escolha do Rei do Carnaval de Ovar

Rei dos Coiratos indignado.
Peixinho - texto
Gomez - imagem

Celebridades de todo o mundo, uniram-se ontem em torno um objectivo comum: protestar contra o cunhístico método de escolha do próximo Rei do Carnaval de Ovar.
O elevado cachet pago pela Fundação do Carnaval de Ovar parece ser o motivo em torno desta polémica.
Em causa estão cerca de 21 milhões de euros em carne de porco, pagos todos os anos aquele que subir ao trono da monarquia vareira. Elton John, após ter ganho a sua luta pelo casamento entre homossexuais no Reino Unido, faz bandeira da sua forte oposição a esta norma emanada pela Fundação. O mandatário deste artista de variedades, Diogo Infante, afirma não compreender a razão pela qual não escolhem o seu candidato para este cargo, já que, segundo o mesmo, "ele sempre demonstrou estar imbuído no espírito folião vareiro" - facilmente demonstrável pela indumentária ridícula e apalhaçada que habitualmente utiliza.
Não é a primeira vez que negócios envolvendo milhões de euros em carne de porco colocam em polvorosa celebridades portuguesas e estrangeiras. Manuel Ferreira, actual detentor do trono e conhecido por todo o mundo como "Rei dos Coiratos", demonstrou já a sua indignação e manifestou-se contra a possibilidade de outras personalidades não-vareiras concorrerem a esta posição. (O que facilmente se percebe, se considerarmos que fez toda a sua fortuna nos coiratos graças aos cachets milionários que tem recebido através no carnaval vareiro).

Espaço Aberto aposta em oferta inovadora para jovens.

A Santa Casa da Misericórdia de Ovar oferece à comunidade uma oferta formativa assente em workshops inovadores que vão de encontro às necessidades e gostos dos jovens.
Peixinho

Data de mil nove e quarenta e oito, o início de actividade da Santa Casa da Miserircórdia de Ovar.
Esta instituição, agora renomada e magnificente, dedicava-se, inicialmente, a retirar as fezes incrustadas nos rabinhos dos idosos (tão velhos quanto o próprio tempo) e a catar os pequenos bichinhos que infestavam as cabeças dos tristes pobres padecendo de pediculose.
Mas mudam-se os tempos e as exigências são outras. Contrariando a tendência geral da instituição que a apadrinha (a igreja católica), a santa casa enceta um projecto que visa colmatar as lacunas sentidas pelas sociedade.
Este passo arrojado (não isento de risco), levou a criação do que é hoje conhecido como um espaço multidisplinar, pluralista e transversal - o espaço aberto.
Foi necessária a visão de todo um conjunto de pessoas para que obra nascesse!
Hoje dá-se um passo em frente. O espaço aberto passa a ser intergeracional ao inlcuir um leque de oferta formativa para jovens.
Este leque formativo alargado procura chamar os jovens a jesus, oferencedo-lhos actividades que correspondam aos seus interesses reais. Como tal, esta instituição de reconhecido mérito, fez hoje a apresentação pública dos workshops juvenis para o ano de 2006 que abordarão temos como:

1. Toxicodependência (Onde comprar a melhor erva, marijuana, chamon ou haxixe; 10 razões para não comprar um charro feito; Técnicas de negociação com dealers; Como distinguir a branca marada; Fazer muito dinheiro fazendo aspirinas passar por exctasy)
2. Sexualidade (Porque é que as mulheres gostam de abraços depois do sexo; Como poupar em profilácticos - a utilização criativa de meias de nylon e filtros para máquinas de café; 10 excelentes locais para se fazer sexo outdoors sem correr o risco de ser assaltado e violado por um gang de ressabiados; Como limpar manchas de sémen no banco de trás do carro sem deixar marcas; os 5 carros estáveis para se fazer sexo oral em andamento)
3. Imigração Ilegal (Porque é que as brasileiras são melhores na cama que as portuguesas; 5 razões pelas quais o acréscimo de formação das imigrantes de leste é importante para desempenho sexual; Como explorar imigrantes de leste sem que acabem todos bebedos e à facada; Como forjar diplomas universitários da faculdade de medicina da roménia).

As inscrições encontram-se abertas até ao próximo Domingo Gordo, no espaço aberto - pedir para falar com a D. Clotilde (a manca).

Eleição do Rei do Carnaval de Ovar adopta modelo Miss Mundo

Peixinho

O peixedepedra soube, de fonte segura, que a eleição para o Rei do Carnaval de Ovar seguirá, já a partir de 2006, o paradigma da Eleição para Miss Mundo.
Já se tem visto o rei do carnaval de Ovar, Manuel Ferreira, correndo na marginal do furadouro, numa nítida antecipação do desfile em bikini.

Side Kick de Soares deixa monitor do Planeta Ginásio inconsciente

Peixinho

Milhares de pessoas acorreram ao Planeta Ginásio quando se espalhou a notícia da visita do ancião candidato.
Soares, conhecido no seu círculo de amigos como fervoroso adepto e praticante de body combat, aceitou participar numa aula desta modalidade.
Esta aula, que começou como uma festa, acabou tragicamente quando o candidato, envergando calção de licra e top desportivo, aplicou um side kick, deixando imediatamente imobilizado o professor.
Nenhuma das pessoas que se haviam deslocado a este espaço para assistir à exibição de Soares, tinha a noção de sua bela forma física e da elegância dos seus golpes, oriundos dos muitos anos em que praticou Mai-Tai, por ocasião do seu exílio na República Francesa.
O professor acidentado encontra-se em convalescença no hospital de Ovar, onde entrou com uma fractura exposta da tíbia. Neste momento, recupera também de uma pneumonia, de uma conjuntivite e de uma micose no escroto, que entretanto apanhou enquanto esperava para ser atendido nesta unidade de saúde.
Recordamos aos leitores mais desatentos que Mário Soares foi, por 3 anos consecutivos, vencedor do Grande Torneio Maçónico de Boxe Tailandês com Avental.

Soares em Ovar origina queixa crime

Sr. Peixe

O peixedepedra soube que a comissão política concelhia de Ovar do PS foi alvo de um processo crime movido pela ANPROV (Associação Nacional de Pensionistas, Reformados e Outros Velhinhos).
Em causa está a visita relampago do candidato à presidência da república ao concelho de Ovar.
"São os direitos fundamentais do idoso que estão em causa" - advoga Gerontilo Velhice, presidente da associação. "Este tipo de visitas surpresa, sem uma preparação cuidada, coloca em causa o bem-estar físico e mental do Dr. Soares".
Joaquina Peles, responsável pelas compras de botijas de água quente e pomadas para o reumático da ANPROV, afirma indignada, "Consideramos execrável este tipo de comportamento pela comissão política concelhia; com o frio que estava e ninguém foi capaz de lhe por uma mantinha pelas costas! E as pantufas, onde estavam as pantufas que nunca o deviam abandonar? E custava muito terem levado um termos com chá de limão quentinho e uma muda de fralda? Só deus sabe os disparates que ele diz quando não tem o rabinho seco."
Mário Soares - acompanhado pela sua esposa Maria Barroso - questionado acerca das declarações proferidas pela ANPROV (associação de que é presidente honorário), responde "Agradeço e compreendo a preocupação dos meus amigos mas estou absolutamente capaz de levar a minha campanha até ao final, sem cuidados especiais. Ó Maria, chegaste a comprar aquela pomada para por no rabinho?Tenho andado todo assado...".

Obituário

Missa do 7º dia – Agradecimento da família e amigos

A família e amigos da associação desportiva ovarense agradecem a todos quantos estiveram presentes no funeral da ADO (todos os dias em que a actual direcção exerceu os seus direitos esquecendo os deveres).

ADO
Antes de morreres ninguem se importava
Depois morreste e os enlutados berraram
Oremos por fim igual para quem te quis mal mas chorava

Da família e amigos

Rusga da PSP no SEM ALCOOL 2 origina a apreensão de mais de 100 doses de maça reineta com elevado grau de pureza

Peixinho

“Este é uma investigação antiga” – afirma o Subcomissário Tendinha, responsável pela apreensão. “Já há muito que andavamos de olho nas movimentações suspeitas que aconteciam nas imediações deste estabelecimento de diversão nocturna” - acrescenta.
Ao que parece, os estupefacientes eram traficados através da sangria que serviam aos seus clientes.
A prova que faltava à PSP para avançarem para a acção policial surgiu quando por engano, os traficantes que operam neste bar, serviram uma “sangria marada” a um cliente que não a tinha solicitado e que desse modo não estava ciente da elevada concentração de maça reineta na bebida.
Este jovem, após a ingurgitação da sangria entrou em overdose e foi imediatamente transportado para o hospital de Ovar onde foi submetido a uma lavagem ao estomago.
Desde há muito que se tem falado da utilização da maça reineta (conhecida pelas suas propriedades psicotrópicas e alucinogénicas) em simples e inocentes cocktails como forma de habituar e tornar os seus consumidores dependentes do uso dessa substância; a singularidade deste caso deve-se à utilização desta técnica em tão tenras idades, demonstrando uma total falta de princípios morais.
Na rusga foram ainda apreendidas todas as mesas, cadeiras e azulejos do SEM ALCOOL 2, por, alegadamente, violarem os mais elementares códigos de estética e bom gosto.

Presidente da Junta de Freguesia de Ovar capturada no aeroporto Sá Carneiro

Após a descoberta de irregularidades financeiras na gestão da junta de freguesia, Esmeralda Souto tenta a fuga para as berlengas.
Peixinho

Foi durante a reunião da assembleia da junta de freguesia de ovar que a oposição pôs a nu as manobras financeiras levadas a cabo pela a ainda presidente Esmeralda Souto.
O caso de Esmeralda Souto - antiga professora primária – seguiu-se ao famigerado caso de Fátima Felgueiras bem como às suspeitas de corrupção que perduram ainda na câmara de Gondomar.
As ilegalidades entretanto detectadas remontam aos anos após a saída de José Américo da executivo da junta para assumir o cargo de vereador na CMO.
Fontes próximas da fugitiva indicam que esta traição do ex-menino bonito da JFO – José Américo (Presidente da fundação do carnaval e vereador da CMO) – originaram uma perda de contacto com a realidade por parte de Esmeralda Souto, o que poderá ter originado estas irregularidades.
As mesmas fontes indiciam que este rude golpe foi mais profundo que uma mera ruptura profissional, pois já há muito circulavam rumores no meio autárquico acerca do tórrido romance, mantido secretamente entre o actual presidente da fundação e a presidente da junta.
Este relacionamento (para alguns uma verdadeira história de amor de fim trágico), acabou repentinamente com a eleição de José Américo para o executivo camarário. Rumores persistem acerca da eventual ligação amorosa do mesmo com o Vereador da Educação, Álvaro Gomes.
Segundo investigação do peixedepedra, terá sido o próprio Álvaro Gomes a iniciar a denúncia de irregularidades na junta de freguesia. Num momento de ciúmes, o vereador da educação, desvairado ao saber que o seu amante nutria ainda sentimentos pela antiga patroa, terá escrito uma carta anónima à oposição da junta onde descrevia todas as irregularidades de que tinha conhecimento.
Estas informações, obtidas durante o affair que havia mantido com josé Américo, originaram a queixa-crime que mais tarde haveria de levar à fuga de Esmeralda Souto.
A presidente, usufruindo de dupla-nacionalidade (portuguesa e berlengueira) pela proximidade genética que apresenta das avis-raras que habitam nas Berlengas, tentou a fuga através do aeroporto sá carneiro.
Sabe-se que teria já transferido todo o seu dinheiro para uma conta nas Berlengas. O próximo passo seria receber também a sua reforma de docência no mesmo banco. Pensa-se que usaria este dinheiro para abrir um resort sado-masoquista, prática que há muito havia abraçado.
Na mala que entretanto expedira havia apenas uma marioneta, uma t-shirt do eco-pedi-ciclo-pino-paper dos Amigos do Cáster e um body em latex.
Esmeralda Souto ficará em prisão domiciliária e pode ser visitada por grupos escolares, de 2ª a 6ª feira, no Museu de Ovar, entre a sala dos répteis e a dos dinossauros.

Sondagem peixedepedra

O bigode do Presidente da Câmara Municipal de Ovar, Dr. Manuel de Oliveira, é muito semelhante a:
a) um piaçaba;
b) a farfalha da D. Maria;
c) o bigode de um velho tarado com hálito a vinho tinto.

REPORTAGEM ESPECIAL

O BIGODE DO PRESIDENTE DA CÂMARA - DR. MANUEL DE OLIVEIRA
Peixinho

O peixedepedra saiu à rua para auscultar os transeuntes acerca de um tema que se tem imposto:
O que acontecerá a Manuel de Oliveira, presidente da Câmara Municipal de Ovar, se se confirmar o rumor de que vai deixar de usar bigode?

Peixedepedra (Pdp): Bom dia, Sr. Tono Mecânico (transeunte escolhido aleatoriamente pelo método da caixa de Bernolli)!
Tono Mecânico (TM): Atão bom dia!
Pdp: O Sr. é dos poucos vareiros que ainda se recorda do tempo em que o Dr. Manuel de Oliveira não tinha bigode...?
TM: Exactamente! Alembro-me como se tivesse sido onte.
Pdp: Então e gosta de ver o nosso presidente de bigode?
TM: Atão não gosto!? Sempre que o vejo faz-me alembrar a farfalha do p*to da minha Maria!
Pdp: O que o Sr. quer dizer é que lhe traz reminiscências da púbis da sua esposa, D. Maria...
TM: Qual quê!? Do p*to mesmo! Da farfalha da minha Maria sei eu.
Pdp: Claro, não duvidamos desse conhecimento profundo... Mas diga-nos, Sr. Tono Mecânico, não acha que o bigode do Sr. Presidente da Câmara lhe dá um certo ar aristocrático?
TM: Ó amigo, eu dessas modernices não percebo nada...no meu tempo a gente dava pancada nesses que se ponham atrás das moitas a ver os moços no rio a tomar banho desnudos. Agora diz que é normal, que temos que aceitar e que até aparecem no televisor. Mas eu cá por mim sou contra. Se Nosso Senhor quisesse que pegassemos de empurrão tinha feito o olho menos apertado.
Pdp: Percebo o que quer dizer mas a nossa questão não era nesse sentido... O que lhe estavamos a tentar perguntar é se não acha que o bigode - ou farfalha, como lhe quiser chamar - dá um ar mais distinto e nobre ao Dr. Manuel de Oliveira...?
TM: Poís é claro; ebidente. Á lá ber...quem não usa bigode não é bom pai de família.. Se não é bom pai de família é porque não é benfiquista. Agora diga-me vossemece, como é que alguém que não é do nosso benfica pode estar a frente da Cambra Muncipal?
Pdp: Entendo... Mas considera então que se o Sr. Presidente deixar de usar bigode, Ovar deixa de ser a cidade moderna e desenvolvida que é actualmente?
TM: Ebidente! Ninguém me tira da ideia que a força do sôr presidente está no bigode.
Pdp: Sr. Tono Mecânico, só para terminar, que medidas tomaria para Ovar se fosse o bigode do Dr. Manuel de Oliveira.
TM: Olhe, eu não tenho jeito para isso dos partidos, mas há coisas que estão mal, isso é verdade.
Pdp: Ai sim...? Então dê-nos lá a sua opinião.
TM: Olhe, se eu fosse o bigode do Presidente a primeira coisa que fazia era criar o “parque nacional das quengas da estrada mata”; porque a mocidade de hoje não apanha sol, passam o dia em casa a jogar aquela coisa dos computadores e não convive. E é por isso que andam sempre com doenças e com olhos muito vermelhos, inchados e pequeninos que até parece que andaram no fumeiro. Por isso ia lá ao governo falar com o Santana Lopes para fazer isso cá em Ovar.
Pdp: Não se estará a referir ao Primeiro-ministro José Sócrates?
TM: Qual quê? Não...! De meninas percebe o Santana Lopes!
Pdp: Sr. Tono, obrigado pela sua participação e um bem-haja para a farfalha da D. Maria.

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Capelas dos Passos com reabrem finalmente após anos de inactividade!

Agora com nova gerência!

Venha degustar as mais fantásticas iguarias na Casa de Pasto "Os Passos do Senhor""!

Em cada Capela dos Passos encontra uma especialidade diferente:
- Arroz de Miúdos (à base de Carne de Messias);
- Enguias em molho de Sangue Divino;
- Rojões de Escroto à Sacrista;
- Francesinha especial em Pão de Hóstia.

Não perca esta oportunidade única de jantar na companhia do Senhor e provar o corpo de Cristo!
Não se esqueça também de provar o escroto do Sacristão!

Todos os dias da semana, após a comunhão diária, numa capela perto de si...
Porque Jesus é o senhor.

Claque vareira reduz passivo da Ovarense

Jovem claque da Ovarense Futebol dá o exemplo
Peixinho

A claque que acompanha a Ovarense em todos os seus jogos deu mostras, mais uma vez, de lealdade para com o seu clube.
Numa altura em que apoiantes e detractores debatem qual a melhor forma de ajudar a Ovarense, estes jovens solidários dão um passo frente e colocam-se ao serviço da causa futebolística vareira.
Através de um protocolo assinado pelo presidente da claque vareira "Rui Naifadas Boné de Pala Levantada" e o presidente do clube, este grupo de apoiantes irá doar, por inteiro, os frutos dos roubos que efectuam todos os fins de semana na estações de serviço em que param os autocarros que os levam até aos estádios.
Se mais cidadãos seguissem o exemplo destes jovens talvez não tivesse acontecido este descalabro financeiro que assumou o clube.
Afinal de contas, quem rouba para dar aos pobres não deve ser condenado.